Hablar de nosotros

Para hablar de nosotros se ha necesitado que exista un Otro. Me sorprendo por primera vez hablando de nosotros. Por que antes éramos tú y yo. Tú, tu novia y yo. Tú, tu neurosis y yo. Tú, tus amantes y yo. Tú, tu otro tú y yo.

Nosotros nos hemos encontrado por fin en la posibilidad de hablar en primera persona, pero no más en singular. Nosotros pensamos, sentimos, decimos, opinamos. Cuando hablo de nosotros, refiero una tercera mano ajena que toma la mía mientras camino. Cuando hablo de nosotros digo frases que comparto pero que yo no pensé. Para nosotros mirar una película sólo se puede con cuatro ojos, dos gatos y un corazón. Nosotros tenemos un proyecto largo que se hace sólo con el día de hoy. Nosotros creemos en el amor porque somos idealistas.

Fácilmente transité de un rutinario yo, bastante confortable, a un esperanzado y pacificador nosotros. Salir de mi misma y encontrarme en unos ojos nuevos, había parecido por años una tarea inalcanzable y prácticamente indeseable. Simplemente sucedió, supongo que así como pasan las cosas cuando son necesarias por consecuentes. Fluye.

Hablar de nosotros es posible...¿por mi disposición?, ¿por su voluntad?, ¿por nuestras ganas? Lo importante es que hablar de nosotros HOY ES POSIBLE. Nosotros, con tan poco tiempo juntos, con tanto espíritu compartido, con almas tan añejas, con manos tan curtidas, con sienes tan aplastadas, con ojos de lince entrenados. Nosotros, como si habláramos de uno, y con todo, nunca dejamos de hablar de dos. Nosotros, incluyendo a todos nuestros muertos y nuestros dioses ocultos. Nosotros y nuestros ídolos pop. Nosotros y nuestras amistades en común. Nosotros y nuestras familias. Nosotros y nuestros amigos imaginarios. Nosotros y todos los marcianos. Todos somos nosotros, entre nosotros habitan todos. Somos una numerosa muchedumbre, la marabunta,

Y sí, la suma de uno y uno, es mucho más que dos.

¡Qué cara está la vida!

El costo existencial se ha vuelto impagable. Más allá de las deudas económicas contraídas y los gastos fijos, me sorprende saber las consecuencias que un acto, una palabra o una omisión pueden generar. Parece que sí, en efecto, cada mínimo gesto tiene un efecto fractal sobre la realidad.

La inconsciencia y la imprudencia también tienen costo. Hoy se me ha convertido en un embargo. Quiero pagar porque sé que no hay forma de eludir mi responsabilidad. Sin embargo, me topo con la realidad de consecuencias que no quería en mi vida.

Se me ha roto el corazón por descuido. He lacerado una voluntad por un juego anodino. No sé cómo resarcir el daño, no sé cómo borrar las heridas. Cometí un error y, por primera vez, me arrepiento y me culpo. No hay modo de zafarse ni justificarse. Sólo queda la deuda y los intereses bancarios. Soy morosa sentimental. Estoy en el buró de crédito de las estupideces.

¡Qué cara se me ha vuelto la vida!

Piojis mental

Es complicado de explicar. Hasta ahora sólo la Chaparra Vega lo había compartido, pero hoy me encontré con que Gabriel también.

Es una sensación muy chistosa y creo que hasta nos da pena confesarla por temor a ser tachados de locos. La sensación es provocada por ciertos sonidos. Hoy decidimos llamarle el wichi-wichi. Son sonidos "chiquitos", es decir, sutiles. Esos sonidos que hacen las personas al teclear en la computadora, los que hacen los niños cuando juegan y hablan quedito, los que hacen las ancianas cuando rezan, los que se oyen cuando te cuentan un secreto, los que hace la gente que tiene una voz dulce y bajita. Todos esos soniditos me hacen piojito mental.

Es una sensación tan placentera que en verdad me gustaría poder compartirla. Sí, se parece un poquito al piojito regular o a las cosquis en la piel, pero es como una caricia dentro de la cabeza, lo que la hace una sensación mucho más elevada y sublime. No es erótica, es más bien relajante. Es delicioso y es idiotizante.

Cuando trabajaba en Función Pública, tenía una compañerita llamada Rosa que tenía el tono, el volumen y la velocidad perfecta que provocaba en mí ese maravilloso placer. Por supuesto que yo hacía malabares para que la chica acudiera a platicarme cualquier cosa. El contenido no era importante, sólo la forma. Como valor agregado, usaba el perfume Paloma Picasso que es uno de los aromas que me provocan la misma sensación.

Pequeños placeres de la vida que anoto en El Libro de Cabecera...

______________________________

Epílogo
La Fiesta Cumpleañera Karaoke fue de verdad una explosión de sabor y diversión. Y como Brenda no me contesta los mensajes ni las llamadas, por este medio, le digo que la esperábamos Yoryiboi, Aarón y yo. Quedamos sumamente decepcionados por su ausencia.

Mataperros

Soy Mataperros, Quemapueblos, Armaguerras. Soy la que hace daño a grupos de amigos. Soy la tirana que somete hombres en mi casa. Soy la que consigue que despidan de sus trabajos a sus amigos. Soy la encarnación de la maldad. Soy un ser de perdición que hiere sin piedad.

Tiranizo, someto, destruyo, ironizo, ignoro, bombardeo, talo, deforesto, seco, consumo, doblego... a ti que estuviste tan cerca, a ti que no estuviste, a todos los que se reúnen en mi nombre y a los que lo maldicen en reuniones. Deberían arrestarme, encarcelarme, sodomizarme, castigarme, exiliarme, torturarme, por toda mi deliberada intención de destruir lo hermoso a mi alrededor.

Soy Satán. Soy el meritito diablo porque cuando estaba muy triste no me ocupé de cuidar tu susceptibilidad. Soy lo peor porque estaba tan deprimida que no te pregunté por qué me guardabas coraje. Soy una basura porque te hice saber que no puedes enfrentarme. Soy el apocalipsis porque te orillé a que hablaras mal de mí con otras víctimas de mi sucio plan de aniquilación. Soy la mierda, el estercolero, el desecho.

Soy lo que tú quisiste que fuera. Soy lo que tú proyectaste de ti. Soy lo que tú dijiste. Soy lo que tú hiciste que por años pensaran que soy. Soy el espejo de tu alma. Soy la percepción torcida de los que te escucharon. Soy el reflejo de la incomprensión humana. Soy el egoísmo inevitable que revela nuestra miseria.

Soy todo lo mala que se puede ser... pero soy honesta.

¿Por qué no escribo sobre Aarón?

Aarón trajo sus pantuflas de garra a mi casa y se las pone los fines de semana cuando se queda a dormir. Duerme con todos los cojines que a mí me incomodan. Se levanta temprano para hacer ejercicio y se desespera cuando se ve impedido para cumplir con sus compromisos. Encuentra los usos ilegales, secretos, místicos, bélicos y cómicos de la salsa San Luis.

Aarón platica sobre sus motivaciones, sus proyectos y sus retos, siempre con una sonrisa. Se acuerda de un paso de baile de los Duques de Hazard y lo practica en el pasillo. Le gusta limpiar los lugares que nadie ve. Trae su música en emepetrés y algunos manjares en lata. Toma precauciones e improvisa sobre la marcha.

Aarón no me da problemas y sabe escuchar mis controversias. Prefiere la quietud y la soledad, pero disfruta la fiesta y la compañía. Me cuenta historias fantásticas y me protege el corazón con sus realidades paralelas. Comparte sus películas y sus sueños. Charla con mis amigos, con mis abuelos y con sus monstruos imaginarios.

Aarón atiende el trabajo y la escuela en la semana, para poder compartir conmigo el fin. Decora mi departamento y llena de flores mi alma. Moja a mis gatos pero los deja dormir recargados en su pierna. No toma, no fuma, no corre, no grita, no empuja. Diseña creaturas coloridas y otras muy oscuras para decirle al mundo que hay más de lo que se aparece.

Quizá porque no me causa conflicto, quizá porque se volvió parte de mi vida tan rápida y suavemente, quizá porque es mi familia y mi hogar; por eso, casi no escribo sobre él.

Si lo hiciera tendría que relatar intervalos de tiempo, ese que se diluye y se relativiza cuando escucho su risa. Debería hablar sobre la emoción que me hizo sentir cualquier día, pero sólo conozco de cómo se siente su existencia envolvente. Tendría que encontrar algún problema que me causara desconcierto, y sólo sé que su presencia me genera una curiosidad que quiero callar. Si relatara nuestras pláticas, tendría que dar detalles de un acto sumamente erótico sucediendo en un nivel no físico y tendría que referir como analogía la técnica tangible de sus alucinantes manos sobre mi cuerpo para describirlo.

Como no puedo hablar de problemas, de arranques, de distancias, me queda el silencio para disfrutar la tranquilidad de este sentimiento. Me viene mejor quedarme con esta paz de arribar a destino y encontrar un alma gemela para caminar.

Me gusta más dormirme con un suspiro sonriente y un escalofrío delicioso que diga todo lo que no escribo sobre Aarón...

Odio el talento ajeno

Sí, lo siento, sí, lo odio. Ya sé que no es tan común la gente talentosa. Ya sé que es más difícil de encontrar de lo que se cree pero cuando encuentro a alguien que escribe realmente bien y tiene buenas ideas, me encabrono. Quiero tenerlo para mí, quiero decomisarlo.

Odio las letras brillantes de quien sea.

He limpiado mi teclado y le falla el espacio. No quiere dar espacio entre letras. Mi lenguaje está enojado con la separación. Mi barra espaciadora sabe como se me atropellan las letras que ni siquiera son tan buenas, como para merecer espacios concretos. Mi teclado me expropia las diferencias entre palabras, para confundirme, para comprobarme que ni siquiera sé distinguir una idea de otra.

Odio la dureza de mi teclado.

Inchi se ha abierto la herida en el vientre y con ello me ha dejado una llaga de culpabilidad purulenta. Mi desidia puede ser un hacha mortal cuando se trata de otros seres. La negligencia sólo había pospuesto eventos. Hoy podría adelantar una tragedia. ¿Alguien podría venderme algo de perseverancia a bajo costo y altos rendimientos?

Odio la velocidad de rotación de la Tierra.

A mi lado, tu pobre angelito 2, le reza al Árbol de Navidad del Rockefeller Center para que su madre lo halle y se convierte en el epítome de toda la cultura gringa en dos segundos. La madre americana es una imbécil que lleva dos películas olvidando al hijo que es sumamente inteligente hasta para combatir delincuentes, y la intervención divina sólo puede ser convocada en el centro de la riqueza frente a un ícono de marketing mundial.

También odio los churros gringos.

P.d. Lo siento por Chinos porque Denver no pasó. Albricias para Hugo y mi tío Moi que son muy fans de los Steelers de Pitsburgh. Y felicidades a todas las Jacintas por su onomástico.

P.d. 2. Odio el santoral

Oración al Ánima Neta

"Ánima Neta, Perpetua de la Caridad, ayúdame a encontrar lo que busco o guíame hacia dónde está".

El amigo Chayo compartió con nosotros esta tradición familiar. Nos cuenta que en su familia se acostumbra rezar así cuando algo se te pierde. Al encontrarlo, debes rezar como complemento un Ave María.

Más allá de la discusión sobre mi fe, me viene bien esta oración que quisiera que funcionara para muchas circunstancias de la vida. Me gustaría que a través de ella se pudiera encontrar empleo, amor, tranquilidad, amistad, hogar, remanso, sabiduría y hasta una buena oferta en el súper. Según mi experiencia, no es tan sencillo. Para conseguir cualquiera de estas bondades hay que picar piedra.

Hoy encontré mi vocación y el lugar ideal donde desempeñarla. Encontré el amor en un hombre con dos piercings. Encontré una nuevo room mate que compartirá conmigo el 2006. Encontré unas lágrimas guardadas por las pérdidas no asumidas. Encontré el estilo de vida que quiero tener y las actividades que le acompañan. Encontré la libertad de la indepedencia y la responsabilidad de los pagos mensuales. Encontré un par de gatos que amo profundamente.

Tengo confianza en los próximos tiempos. Después de que todo ha estado muy mal y se ha ido componiendo, confío en que verdaderamente se va a poner bueno.

No sé si verdaderamente los cierres de calendario representen cierres exactos de ciclos pero están sucediendo cambios y clausuras en estos días. Aura nos ha anunciado que regresará a México y eso me pone muy contenta. Aldo ha anunciado que regresa a su casa y aunque voy a extrañarlo, me pone contenta que ya tengamos una sutituta. Ahora Rosa será la nueva habitante de este hogar. Los cambios en la dirección de la Uic se ponen interesantes ahora que Martha Rizo asume la coordinación del área en la que me inserto y eso también me ha emocionado positivamente.

Este año habrá elecciones presidenciales y ese mero hecho anuncia cambios de peso en nuestra realidad nacional. No voy a decir por quién voy a votar, no porque el voto sea secreto, sino porque no tengo la menor idea. Vamos a ver de a cómo se ponen los chingadazos en julio.

Hoy un par de mujeres han ganado elecciones en el mundo, Michelle Bachelet en Chile y Ellen Johnson Sirleaf, en Liberia. Se unen a otras mujeres que han estado al frente de estados. No soy feminista, pero me parece que es un gran avance que estas mujeres hayan llegado hasta ahí y lo celebro. Alguno de estos días, no va a ser ni siquiera tema de discusión el género de un gobernante. Ánimas.

Y que este año gane Denver el Super Tazón para que Chinos haga una fiesta y nos invite.

A todos les deseo que el Ánima Neta les conceda lo que buscan o les guíe hacia ese sitio anhelado.

Como dice Monsivais...

Para documentar nuestro optimismo:
Coné dice:
casi todo mundo me ha dicho que recaere
Rézale al Ánima Neta dice:
no te creas
Rézale al Ánima Neta dice:

Coné dice:
y yo no quiero
Rézale al Ánima Neta dice:
ya, yayaya
Rézale al Ánima Neta dice:
neta, nomás estaba chingando
Coné dice:
claro que volvere a fumar beber y pachequear pero en momentos en los que tenga sentido hacerlo o le encuentre motivo
Coné dice:
pero ya no de modo robotico impulsivo
Rézale al Ánima Neta dice:
está bien, ya! perdón!
Coné dice:
no estoy en contra de fumar y beber solo estoy en contra de hacer las cosas sin motivos o sin sentido
Coné dice:
I'm not flaming at you
Coné dice:
solo estaba exponiendo de modo consciente el sentido que le doy a mi abstinencia...
Rézale al Ánima Neta dice:
aaaaaaa
Coné dice:
pero creo que la expondre de manera hiperdesarrollada en el word pa que la banda lo lea
Coné dice:
y no sientan que les echo en cara als cosas
Rézale al Ánima Neta dice:
hay necesidad?
Coné dice:
no
Coné dice:
ademas le encontre un modo bien vicioso a ejercer mi abstinencia
Coné dice:
me di cuenta que el efecto de las cosas que me gustan son el 'efecto de la primera vez'.. el estado de la peda no me gusta, el fumar solo es la muletilla y el levanton de la mota y el unico estado que me gusta es el de la primera vez de la mota
Coné dice:
asi que esta abstinencia es para darle sentido a mi pachequez eventual
Coné dice:
de no hacerlo seguido, las eventuales veces que pachequee, muy espaciadas, seran como la primera vez
Coné dice:
en esas podre levantarmela con unos tragos y unos tabacos
Coné dice:
y luego nada
Coné dice:

Coné dice:
yo compito por el efecto de la primera vez... el efecto de la regularidad ya me cago
Coné dice:
je, me gusta como lo expuse

Las amigas que perdí en la guerra

Cuando nos abrimos paso en las batallas de la vida, siempre hay compañeros que nos acompañan, que nos cubren, que nos alientan. Mi batallón afortunadamente se ha nutrido de soldados valiosos y valientes. Algunos se han perdido en las trincheras y otros continúan hasta hoy luchando a mi lado.

Perdí dos amigas en la última guerra y no sé por qué. Quizá porque dejé de cubrirlas, porque cambiamos de bandera o porque las perdí de vista. Quizá creen que mi manera de luchar es inútil y estúpida. Quizá lo sea, pero es la única estrategia que conozco.

Vero y Ericka representan mis mayores alegrías de los tiempos universitarios. Si tuviera que hacer un recuento de la cantidad y calidad de momentos increíbles a su lado, creo que haría un blog independiente. No sólo compartimos muchas risas sino que además son seres que me enseñaron miles de trucos para afrontar esta vida de un mejor modo.

Gracias a Vero me aficioné de manera enloquecida por el billar. Por Ericka comprendí que un tropezón puede ser muy divertido. Con Vero compartí miles de noches de café con diversidad de tópicos siempre interesantes. Bajo el techo de Ericka, cobijé mis esfuerzos escolares. Con sus sonrisas, con sus bromas, con sus inteligencias, recorrí caminos y me reconforté con sus presencias en millones de ocasiones.

Si esta vida se trata sólo de tomar y dejar ir, hoy les digo: Las libero. Si ya no tenemos causas comunes, si nuestros encuentros se han vuelto absurdos y no deseados, si acaso nuestros corazones se han desincronizado, entonces, es momento de andar por senderos distintos y simplemente acordarnos de viejas glorias.

No me di cuenta. No sé qué pasó. No tengo idea de cuál fue el momento de la ruptura. Hago un repaso mental de este último año y me topo con escasos recuerdos. Creo que no tuvimos mucha voluntad para acordar charlas. Fueron pocas y algunas incluso bastante pedregosas.

Me da la impresión de que ambas descubrieron algún vicio de carácter en mí que decidieron que no podían tolerar. De ahí en adelante, cualquiera de mis conductas o actitudes ya sólo podían corroborar su percepción. Quizá yo estuve ciega y no alcancé a ver cuánto pudo dañarlas mi batalla interna.

Lo siento si así fue. Debo aclarar que en ningún momento hubo dolo, sólo inconsciencia. Y no pude haberlo hecho de otro modo. Tampoco para mí fue fácil transcurrir a través de los acontecimientos recientes. Sé que tuve menos paciencia y menos atención para los problemas ajenos. Mi cabeza fracturada, mi corazón cuarteado y mis manos agotadas no me permitían más. En fin, que justificarme está de sobra.

Si es que hacía falta defender a Aldo de mi tiranía felina, si es que había que alejarme de Luis (de quien nunca estuve cerca), si es que dije algo de mal gusto, si es que no asistí a una fiesta donde no era bienvenida, si es que soy lo que ya no desean en sus vidas, si es que el destino ha generado coincidencias alrededor de Organika, si es que me huelen las axilas, si es que soy políticamente incorrecta o socialmente incómoda… ¿qué más da? Conmigo está hoy quien quiere estar, quien me acepta y me ama como soy, con todas mis patologías y discursos, quien apoya mis locuras y pervierte mis corduras.

Adiós por ahora. Me dio gusto conocerlas y pasar un rato juntas. Gracias por sus palabras y felices fiestas.

Mereces lo que sueñas

Eso dice Cerati en su canción Beautiful. "Es tan beautiful como lo pensé". Y después de caminar en el desierto, creyendo que un simple espejismo podía saciar mi sed, encontré un oasis. Y después de vivir en el naufragio, hoy llegué a tierra firme y amo las frutas sabor a chicle que crecen en aquellas ramas.

Llegué al hogar...

La mayor coincidencia entre nosotros, no es el humor, ni la sincronización de actividades, ni el amor de Rigo, ni los amigos en común, ni un funeral. La mayor coincidencia es la de las voluntades.

Me parece mágico y me parece lógico. Es resultado de esfuerzos que ambos hemos realizado aisladamente. Es consecuencia de tropezones, de ensayos y errores, de lágrimas y luchas. Pero también es fantasía pura, cuento de hadas, flujo de energía cósmica, conspiración del universo.

Si fue necesario todo lo anterior, hoy me digo que valió la pena. Si esta es la recompensa, que bueno que conservé la esperanza.

Quise reclamarle por tardar tanto en llegar, pero agradezco que haya sido hasta ahora, porque estoy lista. Sí, claro que todo esto es un sueño, claro que estoy dopada por endorfinas, pero, what the hell? Se siente tan real. Es la primera vez que saltar del bungee es una diversión y no un suicidio. Enamorarse es un acto de locura o simplemente no es. Y es, definitivamente, el más delicioso de nuestros desenfrenos.

Encontré las palabras que soñé, la mirada que anhelé, la libertad que desée. He tenido la tentación de pensar que es demasiado bueno para ser real, pero no, es simplemente lo que merezco y quiero el día de hoy. Qué fortuna que ambos queramos lo mismo.

Y me sorprendo a mí misma, entregando el alma a un recién llegado, que me parece conocer de toda la vida. En un breve instante una persona que no estaba ni siquiera en mi rango existencial, se colocó en la frecuencia central de mi atención. Al segundo siguiente parecía que había estado ahí siempre. Mi corazón funciona así, con apuestas totales, pero mi biografía recurrentemente tenía obstáculos para la entrega. Por primera vez, me siento segura, tranquila y plenamente confiada de esos ojos (¿azules?) que tengo frente a mí. Por fin, siento la serenidad de la locura, la paz de perderme en un corazón ajeno. Hoy vivo la paradoja de sentirme en calma mientras voy perdiendo la razón.



Ya te dije bienvenido; hoy te digo, buenas noches y hasta mañana.

"Ya estás aquí y el paso que dimos
es causa y es efecto
cruza el amor yo cruzaré los dedos
y gracias por venir, gracias por venir
adorable puente
se ha creado entre los dos".
Puente, Cerati


P.D. ¡ B I N G O !