Y los nominados son:
Yoryiboy por... la foto de Niggurath
Artemisa por... la sabiduría ante la pipa
Ale Ardilla por.. reno relleno de reno
Ernesto bajando una escalera por... y la chingada
Kike por...el placer de ser devorado por un león
Próximamente, en vivo desde la carpeta roja.
Conduce Marco Antonio Regil y Carmen Salinas
¡No se lo pierda!
...Pregunta la multitud intrigada.
Zoko es un ente del averno.
Zoko es tu pesadilla.
Zoko es tu peor pensamiento.
Zoko es el pellejito que le sobra a la orilla de tu uña.
Zoko es el limón que cae sobre la herida.
Zoko es la migraña.
Zoko es y ya con eso es suficiente.
Y es que en verdad, Zoko merece su propio post.
(Aplausos)
Zoko nació resentida porque en el Issste la acostaron volteada al primer instante. Así fue como se le acható su carita y se le quedó su gesto de mecagaslamadretuytodatuputafamilia.
Su trabajo no le gusta, pero tampoco a su trabajo le gusta ella. Está peleada con todos porque no han tenido la decencia de preguntarle por qué está enojada. Zoko representa la conjugación del verbo molestar:
Yo le molesto
Tú le molestas
Él/Ella le molesta
Nosotros le molestamos
Vosotros le molestáis
Ustedes le molestan
(vease conjugación en pasado perfecto y futuro perenne)
Zoko sólo sonríe cuando va al baño. Porque va sola.
Guarda en su cajón una trampa para ratones; así puede atraparte un dedo y ponerlo en un frasco si intentas hurgar su displicencia. Zoko hace muñequitos vudú con el pelo que se te cae cuando la ves y quiere hacer tacos con tus restos cuando logre aniquilarte.
A Zoko le dijeron que reír era cosa de changos estúpidos y así nos juzga cuando somos felices. En su primera cita, se aburrió tanto, que nunca tuvo otra.
Zoko tuvo zapatillas Mi Alegría y con ellas aplastó los ojos del primero que le miró las nalgas. Zoko aprendió a decir gracias cuando murió el prefecto de su primaria.
Zoko no vio El Aro. El Aro la vio y se murió a la semana siguiente.
Zoko va al Vips para enojarse por el mal servicio, y cuando se harta, se dirige al Sanborn's para quejarse del pésimo café.
Las voces en su cabeza le gritaban cosas horribles, por eso Zoko decidió eliminarlas a cuchilladas.
A Iggy Pop le da miedo Zoko.
Y a mí también...
Hay personas a las que quizá nunca dejas de extrañar. A pesar de que tu vida cambie y los giros de las decisiones te lleven a un lugar distante de aquel que compartías, finalmente, la añoranza no se va.
Parece que la vida hoy se configura de un modo muy distinto. He dicho continuamente que ya no soy la que era. Sin embargo, la que soy está construida de todos los ayeres, todos los muertos.
Mi padre murió ya hace más de un año y para mí, todo sigue siendo muy confuso. Casi no revisito el asunto. No sé ni siquiera desde dónde y sólo me da por llorar. El duelo continúa. ¿Terminará? Quizá no, yo he llegado a asumirme resignada a vivir con ello en adelante. No sé si hay manera de sanarlo, de trascenderlo.
Compartirlo es sumamente difícil. Mi tía me dijo el día de su funeral, que al ver a toda esa gente ahí, le parecía que estaba conociendo a una persona completamente distinta. Y así es. Su propia familia le veía tan ajeno. Lo conocían tan poco. No importa si eso fue lo que mi padre quiso o simplemente lo que provocó; el punto es que al que yo recuerdo y extraño es alguien desconocido para mis seres queridos. No podría explicarles, tendrían que vivir nuestra relación para saberlo.
Como compañero de vida, me hace mucha falta. Todavía hoy sigo pensando en lo que platicaríamos. Cuánto me gustaría que hoy pudiéramos seguir juntos en este camino de crecimiento. Su partida me dejó muy sola. Es un hueco irreparable. La entidad que formábamos como relación se esfumó. Hoy sólo estoy yo.
Y sin embargo, aunque él haya muerto, el amor seguirá vivo.
Hoy le fue develada una placa en la UNAM como homenaje a su labor docente. Desafortunadamente no pude estar ahí, por esos mismos giros de la vida, que paradojicamente me han dado tantas alegrías. Sea pues, este un reconocimiento al Arquitecto Sergio Matienzo, en su memoria.
Imagina un árbol con una corteza suave y acolchonada. Un árbol que estuviera recubierto de hojas de libro antiguo ya muy gastadas, carcomidas en sus esquinas por el daño del tiempo. Ese árbol habita un sueño donde abrazas su tronco y sientes que es la almohada que guarda tus noches.
Imagina tocarlo. Es aterciopelado y amable. Es enorme pero no amenazante. De sus ramas altas deja caer hacia abajo hojas, que terminan en flores y semillas. Un racimo de semillas alargado. Una punta con flores parecidas al diente de león que asemejan una caída de estrellas.
Ese árbol existe. Está en Cuernavaca y le llaman el Árbol del Corcho, aunque no estoy segura que sea precisamente la variedad de la que se obtiene dicho material comercial. Es irreal. No creerías que sería posible en esta realidad, pero es. ¡Qué experiencia tan magnífica!
A media noche en plena fiesta visitamos esos árboles en una calle curveada de Cuerna. No podíamos hace más que acariciarlos y abrazarlos. Irremediablemente, te encariñas con un ser tan apapachable.
Gracias, Clau y Bea
Devuélveme la falda, que no te la he prestado y la has arrancado con la fuerza de mi vacío. Devuélveme inmediatamente los ojos que te admiraban, que aunque ciegos los prefiero míos y nunca volcados en tu roja frente. Devuélveme el café y el espejo del hotel, para guardarme un sueño tranquilo en una cama propia. Devuélveme la ceniza que cayó en la alfombra, para cernir tus intestinos que me han triturado con saña histórica. Devuélveme la paciencia con cargo telefónico, para saldar las deudas de tus absurdas conversaciones. Devuélveme la rabia que te dí por entregas en correos distantes. Devuélveme las burlas carroñeras de un momento inoportuno para ver si así aprendo cómo hacerte daño y conseguir vengarme por fin. Devuélveme de una vez por todas las emociones putrefactas que cultivé junto a mis pulmones porque quiero toserte como una enfermedad. Devuélveme, en fin, la primera sensación ilusoria de un beso, porque no he conseguido rasgar mi boca cosida. Devuélveme mi necedad enamorada, mis dedos acaparadores, mi lengua equivocada. Devuélveme cualquier rastro de existencia, de presencia, de evidencia. Devuélveme a mi mundo, a mi fantasía, a mi lugar. Devuélveme con tus jugos gástricos y la comida de algún día en que ya no estoy. Devuélveme sin piedad lo único que tienes mío aún... un recuerdo.
Dice nuestra Elenita, de todos nosotros ella, tan nuestra ella, que lo que hacen los seguidores de AMLO se llama Resistencia creativa.
(grito de la multitud cómo después de una cápsula de ¿Sabías qué?) ¡OOOOOOOOOOOOOOOOOOH!
¡Pos haberlo dicho antes! Y una que pensaba que nomás era puro caos y pura negligencia. Ay, pero es que una es bien cuadrada y una no entiende de lo creativa que se pone la gente cuando hace manifestaciones.
Y es que, chingao, a mí nunca se me hubiera ocurrido cerrar tanto tramo de Reforma y hacer hartos campamentos. Son retecreativos, secuestrando monumentos al ritmo de la batucada. Qué padre se la pasan cuando hacen sus lunadas con fogata en el Zócalo con las actuaciones de la Jesusa. Eso, eso es ser creativo, ¿eh? A ver si aprenden todos los que se jactan de serlo en cualquier agencia de publicidad, pobresdiablos del oficio.
¡Íjole, que ingenio tenemos los mexicanos, me cae! Es que, de verdad, que idea tan genial y novedosa, cerrar el primer cuadro y una arteria principal para que los citadinos no puedan circular. Nooooo, es que no puede ser tanta pero tanta tanta creatividad cuando te plantas afuera del Banamex para impedir que entren sus empleados. ¿Y qué tal pintarle huevos al candidatejo ese que se proclama presidente y patearle su camioneta? Nooooo, espérate, ¿qué tal bloquear las cajas del Wal- Mart? ¿Qué tal cerrar las escaleras de Plaza Universidad?
A ver, voy a hacer un intento, a ver si me aceptan en el equipo creativo (dudo poder lograr algo tan refinado, pero ahí les voy)
1. Secuestrar una botarga del Osito Bimbo y hacerla bailar con una del Dr. Simi en Bailando por la Boda de mis Sueños. Así protestamos contra el maldito de Servitje, el menso de Gónzalez Torres y el maldito monopolio Televisa.
2. Robar todas las impresiones que existan del libro "México: un paso difícil a la modernidad" de Salinas de Gortari y arrojarlas sobre las cabezas de los miembros del Consejo Coordinador Empresarial.
3. Jurar sobre el documento original de Los 50 compromisos de López Obrador que haremos una huelga de hambre de frituras comploteadoras, es decir, no comeremos ni una sola papa Sabritas.
4. A la de 1, 2, ¡3!, los ciento y tantos millones de mexicanos que somos, gritar "¡Cállate, CHA CHA LA CA!"
5. Impugnar a Dios por haber permitido el compló en contra de López Obrador, y si no admite que López Obrador es inocente y presidente, pues nos aliamos con El Diablo y habrá graves consecuencias
Ojalá tomen en cuenta mi humilde intento creativo, que no se compara a la Resistencia Creativa Lopezobradorista.
P.D. Otra idea: ¿Qué tal si le echamos la culpa de todo a Elba Esther Gordillo? Ah, perdón, esa ya me la ganaron.
Hermosas criaturas. Babas queriendo arrimarle el camarón a Inchi y ella abrazando a Barni (alias El Polvorón).
