Lo que duele

Casi no hablamos de lo que duele. No en esos términos. Acabamos en la queja, en el enojo, en el pancho, pero no podemos expresar claramente: Me duele. Por lo menos, puedo decir que esa es mi debilidad y el vicio familiar. El simple reconocimiento de las emociones, ya es todo un logro; no se diga el reconocimiento del dolor.

Alguna vez me dije, que hay otras formas de crecer, más que el sufrimiento. Quizá por descender de una cultura judeocristiana, seguimos mirando el mundo como un valle de lágrimas, un calvario irremediable. El sufrimiento sí nos enseña, pero no es el único modo, insisto. Sin embargo, hoy sí vengo a hablar del dolor, del sufrimiento, de las llagas y las heridas.


Reconocer que me duele ha sido difícil. Implica reconocer que algo me hirió, y mi reacción inmediata, es buscarle justificaciones a todo. Ya que mi mecanismo de defensa básico es la racionalización (como ahora) le doy vueltas, lo justifico, busco entenderlo, minimizarlo, darle explicación psicológica o científica (o de la índole que sea). Y claro, ahí se termina el contacto con la emoción. Se enfría, se distancia, se acaba

Reconocer que algo me hiere, implica también buscar la fuente del dolor y ese es un gran conflicto, porque en muchas ocasiones la causa es una persona y sus acciones. No importa si éstas fueron deliberadas o no, sólo importa el resultado en mí. Tengo que aceptar que mucha gente me ha dañado, sin quererlo y queriendo (sin querer queriendo, eso, eso, eso). Y claro, eso también implica que yo he hecho lo mismo con otros seres. He dañado a otros, y siguiendo la linea católica, por palabra, obra y omisión. No había pensado antes en esto.

Cuando llego a este punto, me dan ganas de pedir perdón y de perdonar (no se me quita el catecismo, ¿eh?). De verdad, de corazón, dejar ir las posibles ofensas y pedirle disculpas a quien haya podido lastimar, porque no lo hice con intención. Seguro fue sólo un lamentable accidente.

Chaketicita como hace mucho no hacía, pero la frase de Arjona queda. Con su permiso: "El problema no es problema; el problema es que duele". claro, porque si no duele y no me importa, pos no es problema y todo el problema lo hace el dolor que me genera. Luego, vienen los reclamos, los reproches, los rencores, las frustraciones, las decepciones. Todo por no reconocer que duele y decirlo así, simplemente, con todas sus letras. Al menos, para intentar contener el daño.


Lo que me duele lo guardo en el pecho y luego me duele físicamente. El duelo más fuerte de mi vida dolía como un corsé apretado. Lo demás, punza por momentos. Ya no quiero que duela, pero no sé muy bien cómo remediar en mi corazón los agravios. Entender no basta, hay que soltar, y no he podido soltar. No tengo ningún afán por conservar ofensas ni dolores. No me sirven, pero no he descubierto la fórmula para extirparlos. No quiero un cáncer, ni otras afecciones graves. Ahora lo sé, ya no puedo hacerme pendeja. Hay que trabajar con el tema. En el momento presente, se puede decir que estoy bien, no pasa nada grave, pero hay dolores guardaditos que por momentos me arrancan los ojos.


Me atrevo a decirlo. Hoy me duele. Me duele que el sitio donde trabajo, donde he puesto tantos sueños, se vaya irremediablemente a la mierda. Me duele el autismo con que dirigen la institución porque este era un sitio de creación y hoy sólo somos testigos de la destrucción. Me duele despedirme, aunque sea de a poco, de este lugar porque he sido muy feliz en él, porque trabajo con personas a las que quiero, porque mi trabajo me gusta mucho, pero ya no me gusta cómo están las cosas ahora. Me duele el pasado, la distancia que por tanto tiempo sentí con mi familia, todas las ofensas que no perdoné, las palabras navaja, los ojos fuego, los silencios puñalada, y mi espejo de ayer, viviendo a través de lágrimas. Me duele haberle hecho daño a mi madre, a mi hermano, a mi padre, no era mi intención y sé que sufrieron con mis actos. Me duele aún la ausencia de mi padre, me duele que no haya más charlas ni abrazos. Me duele que mi pareja se vaya a otra casa, me duele saber que se acaba una etapa, me duele saber que no hay garantías. Me duele no tener un proyecto de futuro, en casi ninguno de los aspectos de mi vida. Me duele la volatilidad. Me duele que no podamos planear juntos, que todo esté supeditado a un cambio de casa, que yo haya callado tanto tiempo. Me duele tu rechazo, me duele tu partida, me duele tu proyecto de viaje y mi frustrado intento por viajar contigo, mis reclamos estériles. Me duele no verme en tu futuro y quererte en el mío. Me duele la realidad. Me duele sentir que sólo soy un testigo de tu vida y no participante. Me duele.


No importa si hay explicaciones, no importa si el dolor se justifica. Duele. Sólo hay que aceptarlo. Me duele.

Eventualmente, el dolor pasará. Lo suelto ya.

En mi transporte

Hay tanta variedad, que mire usté:



Se puede ver del lado izquierdo del conductor en la parte superior de la ventana como tiene diversos cromos religiosos, muy bonitos todos.



Luego vemos el panel frontal donde tiene otros motivos, como un cristo y una virgen. Luego podremos observar el altar central que está al subir al transporte.



No se pierda el detalle que está debajo del panel, este pequeño zapatito que seguramente alguno de los críos del chofer usó alguna vez.




Ay, mi Mèxico tan folclórico.


*Fotos tomadas en un pesero con dirección al Metro CU.

Riqueza y cosas peores

Una entiende, de verdad, que los empresarios tengan mucho dinero acumulado. Al final es el fruto de sus ganancias. Por supuesto, que no estoy de acuerdo con muchas de las formas en que las obtienen, por ejemplo, de la sobreexplotacion y malos sueldos a sus empleados, de la evasión fiscal, de la presion a provedores, etc. Pero mucho más deleznable me parece la riqueza de politicos y religiosos. No porque piense que deberian estar en la miseria. Por el contrario, creo que está bien que ganen sueldos decorosos que disminuyan las posibilidades y los incentivos para la corrupcion, pero cuando te enteras que un lider sindical tiene un yate lujosisimo, dan ganas de vomitar. Es obvio que no se lo compró con sus ahorros, sino a costa de los tuyos, que pagas impuestos, que colaboras con los sindicatos y que recibes un sueldo apenas suficiente, mientras este puerco ratero de Deschamps se paseaa todo lujo.

Les dejo este video para que se den color de la hermosura de la politica mexicana. Lo publica Grillavisión, una seccion gratuita dentro del periodico Reforma y también lo pueden encontrar en youtube. Échenle ojo.



Por cierto, ¿Quién vota por que el Reforma en linea sea gratuito? ¡Yoooo! Ya que lo abran, Internet debe ser de libre acceso para todos. Otros periódicos lo hacen, que lo haga Reforma ya.

Mi hit de la risa

La parte de Pelo Suelto, por favor no se la pierdan. He reído como una hiena.

Pregunta capciosa

¿Por qué cuando me golpeo los tobillos me da tos?

¿Hay alguna relación directa entre el tobillo y la garganta? De verdad, es increíble, pero si me pego en un tobillo me da un ataque de tos incontrolable. Como si el botón de la tos estuviera localizado en el tobillo.

Si es que funciona esto de las líneas de energía que fluyen por el cuerpo, a lo mejor, alguna de esas está conectada en esos puntos. Es lo más que se me ocurre.

¿Alguien sabe algo al respecto?

Fiu, casi me pierdo

Fiu, casi te pierdo...

Lo anterior también fue un simulacro. Pero como quiera se sintió re pinche.

Después de la tormenta sí vino la calma. Afortunadamente, al día siguiente el mundo volvió a la normalidad. Aunque volvió a llover y me cayó granizo, del de a deveras, en la cabezota.

Jeje Jiji. Vuelvo a sonreír con tranquilidad.

De tormenta y calma chicha

La calma chicha es un momento pegajoso de tranquilidad antes de la tormenta. No pasa nada pero sabemos que se avecina la lluvia. Lo sabemos por el ambiente, lo intuimos con los sentidos y con la experiencia. Momentáneamente podemos creer que incluso ya no lloverá, que quizá hemos exagerado el presagio. Pero al final llueve, confirmando la profecía.

Ayer hacia mucho calor. No se podía decir que sería una tarde lluviosa. De pronto, cayó un chubasco.

Después de tanta espera, después de saber que no había remedio, anoche llovió en el corazón. La tormenta se llevó lo que quedaba que era ya sólo una esperanza tímida. Profetizar el fenómeno no lo hace menos intenso. Sólo lo hace comprensible y consecuente. Cayó nieve en las promesas, se inundaron las expectativas y se rompió el dique de las emociones contenidas tantos meses. Pisé charcos de tristeza, me empapé de certeza y luego me dormí con frío en los huesos, que habían permanecido tan inmóviles de miedo y que ahora en la lluvia se habían sacudido con total locura. Relampagueaba el pasado y el sonido que le acompañaba, ensordecía con la noción de la pérdida. Agua con más intensidad, luego agua en menor cantidad. Constante, puntual, voraz. La corriente se ha llevado nuestro abrazo. El caudal que habíamos visto antes con tanto temor, por fin nos alcanzó.

La tormenta pasó. No sé cuántos quedaron vivos. No he podido aún contar a los sobrevivientes. Se sabe de la devastación pero aún no se sabe el costo total de los daños. Pregunté por ti otra vez: ¿Estás ahí? Pero esta vez… esta vez sí era sólo mi voz, esta vez no te encontré entre los escombros. Esta vez sí te perdí.


Se acepta ayuda internacional para los damnificados.

Si vacacionara con mi familia

En el puente no vacacioné con mi familia, pero tomé unas fotos simulando (ya parece que en este blog todo es simulacro). Es un viaje a la rivera maya. La gárgola verde soy yo (sólo porque se le ocurrió a Aarón molestarme con eso). La señora güera, pues obvio es mi madre. El bebito de la rosca es mi hermano (mmm, por que... ¿nació el 5 de enero?) y Stitch, pus yo digo que es Adriana mi prima, porque ella así se pone a sí misma. O podría ser el mismo Aarón devorando pirámides.

El arreglo fotográfico es de Aarón. Vayan a ver su galeria picando el link de Redspiral Ilustrado (en Los Otros, a tu derecha, wey)



Si quieres ver a mi familia en grande, pícale a la foto para ver detalles.

Lovesong

However far away I will always love you
However long I stay I will always love you
Whatever words I say I will always love you
I will always love you
-The cure

El final no es más que una ilusión. El amor no se va a ninguna parte, se aloja en el recuerdo, se asienta en un sentimiento remojado que se guarda en un cajón. Siempre parece mucho tiempo... siempre es el tiempo que me queda de vida. Siempre no es más que una forma de decir que el final es una ilusión.

La más reciente de Juanita y la Inchi

Nuevamente Juanita, hace su propia instalación artìstica con mis objetos. He aquí los objetos:


Y la conjunción magistral: Wawis conceptual


La de la Inchi fue mucho menos inspiradora. En algún momento el sábado pasado noté que tenía irritada la nariz. Luego, gracias a sus propias severas lamidas, se sacó pus y sangre. La costra le fue creciendo de una forma alarmante. Corrímos a urgencias el domingo para saber si había desarrollado alguna forma de lepra o si pronto saldría un alien de su nariz para terminar con la humanidad. El diagnóstico tendía a una lesión traumática, pero el peor de los escenarios, si no mejoraba, apuntaba a una enfermedad autoinmune como el lupus (sí, lupus de gatos, hazme el fabrón cavor)

Esta es una foto del día de hoy (¡fresca, llévela, llévela!). Ya no se ve tan terrible como hace tres días. Ayer le tocó visita al doc. Hizo muchos panchos en el camino pero demostró su valentía y resistió todos los embates. Su nariz mejora. Ahora sólo le queda una cicatriz roja que ya no supura ni sangra. En todo momento ha estado comiendo bien, señal de que su salud es buena.

Aquí la vemos lampareada por el flash, pero se ve una raya roja intensa en la nariz.



Y aquí ya la vemos con menos luz, pero se nota mejor su herida. El antibiótico se lo toma sin problemas. Como es una tragona, no discrimina croqueta de pastilla. Su molestia es más bien con la pomada, pero ni modo, como dicen las madres: es por su bien.

Ya nomás por presumir, una foto de Inchi y Babas acurrucados.



¡Aaaaaay, mis criaturas!