jueves, 29 de noviembre de 2007

Bill Gates regala tanto dinero

Otra vez vuelve a correr un mail aspìracional y absurdo. Mire usted, no se lo pierda:

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LE DIERON DOS PLANAS EN EL 'USA TODAY'-
ES REAL.A todos mis amigos: Normalmente no envió mensajes forward, pero este es de mi amigo Pearlas Sandborn, que es abogada. Si ella dice que funciona, funciona. Después de todo, ¿Qué tienes que perder
¡¡¡LO SIENTO, TODOS...PERO TENIA QUE ARRIESGARME!!! Soy abogada y conozco las leyes. Esto es real. Quédense tranquilos que AOL e Intel cumplirán con su promesa por miedo a enfrentar una demanda multimillonaria similar a la que hizo PepsiCo a General Electric hace no mucho tiempo. Queridos amigos: Por favor no tomen este mensaje como 'correo basura'. Bill Gates esta compartiendo su fortuna. Si ignoras esto te arrepentirás.
Microsoft y AOL son, en la actualidad, las compañías de Internet más grandes y en un esfuerzo por asegurarse de que Internet Explorer siga siendo el programa mas utilizado, Microsoft y AOL están ejecutando un programa de prueba de e-mail beta.
Cuando re envíen este mensaje a sus amigos, Microsoft puede (así lo hará) rastrearlo (si eres usuario de Microsoft Windows) por un periodo de dos semanas.
Por cada persona a la que re envíes este e-mail, Microsoft te pagará $245.00. Por cada persona a la que se lo hayas enviado que lo re envié, Microsoft te pagara $243.00. Por cada tercera persona que lo re envié te pagarán $241.00.
En dos semanas, Microsoft te contactará para pedir tu dirección y te enviará un cheque.
Saludos,
Charles S Bailey
Gerente General de Operaciones de Campo
1-800-842-2332
Ext. 1085 o 904-1085 o RNX 292-1085

Yo mismo pensé que esto era un fraude, pero dos semanas después de recibir este e-mail y re enviarlo, Microsoft me contactó para pedir mi dirección y, en cuestión de días, recibí un cheque por $24, 800.00. Necesitas responder antes que termine la prueba beta. Si hay alguien que puede pagar esto, ese es Bill Gates.
Para él, sólo son gastos de marketing. Por favor re envía esto a todos los que puedas. Podrías ganarte, por lo menos, $10, 000.00. No les vamos a ayudar a hacer su prueba del e-mail beta sin obtener algo por nuestro tiempo.
La novia de mi hermano lo recibió hace algunos meses. Cuando lo fui a visitar para el partido de Baylor/UT, ella me mostró su cheque. Era por la cantidad de $4, 324.44 y sellado con el 'Pagado en su totalidad'.

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Y ahí va toda la muchachada tonta a darle forguar. ¿En qué cabeza cabe? De verdad, ya en serio, pónganse a trabajar, que reenviando pendejadas no se van a hacer millonarios (trabajando tampoco, pero al menos seguirán comiendo carne).

Si ignoras esto, te arrepentirás. Ja ja ja ja.

jueves, 22 de noviembre de 2007

Tiempo final

Parece que Canal Fox también apuesta por las series latinoamericanas. Por lo menos creo que el público es más adecuado. Tiempo Final es una de las grandes promesas nuevas que Fox ha colocado en su prime time.

Me ha tocado por casualidad ver dos capítulos con Ana Claudia Talancón. Tengo la impresión que la "serie" se parece a lo que alguna vez fue para nosotros "La Hora Marcada" (hasta el título se parece). La idea es hacer capítulos unitarios (y por eso entrecomillo serie) de misterio, suspenso y terror. Para mi mala suerte, los dos capítulos que he visto han sido bastante malos.

En el primero, tres chicas festejan la despedida de soltera de una. Contratan a un stripper prostituto que tiene sexo con la novia. El novio aparece en aquel departamento por alguna peripecia poco justificada. Obviamente, se entera de la fechoría de su prometida. Amenaza con cancelar la boda a menos que pueda nivelar el asunto. Para ello, exige tirarse a las amigas de la novia esa misma noche. Como podrán suponer, luego se encuentra al stripper en el pasillo, se dan palmadas de complicidad en la espalda y termina el capìtulo diciendo "Gracias, hombre, he tenido la mejor despedida de soltero de mi vida".

El otro capítulo que me tocó trata de un policía que conoce a una chica en un bar. La levanta y se la lleva a su casa. La chica afirma ser psíquica y le cuenta algunos secretos. El policía se enoja por la transgresión. La chica sabe detalles del caso de un serial killer que él persigue. El policía se interesa, se intriga y se enoja. Ella le revela que la próxima víctima es su novia y está en su garage. El policía la encuentra en la cajuela de su auto. En ese momento, la chica le dispara a la novia, le revela que ella es el asesino serial, lo mata y llama a la policía fingiendo que es una víctima.

¿Son mis nervios o estas historias las hemos visto millones de veces? El "final sorpresivo" no es más que un final predecible. Y alguien mató al director de escena porque las actuaciones no son malas, son peores.

Los promocionales anuncian un reparto internacional. Quizá otros capítulos con otros actores sean mejores. Los dos que menciono han tenido actores nacionales. El director es Juan Orozco, nacido en Medellin, Colombia. Según lo presenta el sitio oficial es una promesa joven.

Espero que algún otro capítulo me sorprenda. Hasta ahora no ha pasado.

Más información en mundofox/tiempofinal

En La Ciudad de la Furia

¿Soda Stereo? Ni hablar: extraordinario. ¿La Ciudad de la Furia? Cada vez peor.

Llegar al Foro Sol. Encontrar estacionamiento. Caminar la vuelta olímpica. Ahogarse entre multitudes. Tardar horas en entrar y horas en salir. La ciudad rebasada por sus habitantes y su parque vehicular. ¿Somos admiarables por vivir aquí o somos dignos de lástima y pena ajena?

En fin, escuchar los éxitos de Soda Stereo, diez años después de su desintegración: NO TIENE PRECIO.

lunes, 5 de noviembre de 2007

El apendejamiento en el transporte público

¿Por qué? Yo me pregunto constantemente por qué. ¿Por qué la gente en el transporte público parece que entra en estado catatónico con imbecilidad crónica?

A ver, ya en serio. Yo tengo una hipótesis. Tengo la impresión de que en México tenemos una escasa cultura de respeto por el otro. Tenemos la maldita cultura de "chingar". El que es bien chingón, es ventajoso y se "chinga" al otro. El otro no debe pasar, ni obtener nada que yo no obtenga, y menos antes que yo. Enaltecimiento del valor de la envidia: lo que tú tienes me duele.

En fin, que para muestra basta un botón. En España, la gente deja un espacio en las escaleras eléctricas. Es decir, si no quieres caminar y quieres permanecer parado en las escaleras mientras te transportan al otro lado, puedes hacerlo, siempre y cuando dejes un espacio para que camine aquel que tenga prisa. ¡Claaaaaaaro! Eso es conciencia de la comunidad.

Aquí, ni se diga, que en las horas pico, a alguien se le ocurre bloquear las escaleras del metro y se hace un gran embudo, por el que nadie puede pasar. Y seguro los muy tercos pensarán: "Pos si quiere ir rápido, que corra por las escaleras fijas". Ash. Claro, claro, claro, entiendo que esto también tiene que ver con que las prácticas del metro son esas y que no se han puesto señalamientos o se han promovido por parte de las autoridades otras prácticas.

Y luego, a ver, quién entiende a la gente que con su baba destilada se queda cerca de las puertas de salida cuando tiene un montón de espacio para moverse. No sólo se queda ahí, sino que aunque vea que la gente quiere bajar, ¡NO SE MUEVE! Como dice mi abuelita, creen que la carne de burro es transparente, chingao. ¡QUÍTENSE!

Qué decir de los que van a cruzar el semáforo del metrobús, y como si no supieran las dimensiones de su cuerpo, ni las condiciones básicas de caminar, chocan contigo porque no miran para adelante.

Luego, me pregunto qué pasa con las señoras que se suben y nomás no pueden decidir dónde sentarse. Entonces, corren al lugar de adelante a aperrarse, pero cuando llegan deciden que quieren el de atrás, y ya sentadas, vuelven a decidir que quieren sentarse junto a la puerta trasera y se vuelven a cambiar. Pus chingao, ni que fuera tan difícil. ¡Vaya, ni que fueran asientos del cine!

Y los pinches chamaquillos granosos hormonoicos que se suben con una puta mochilota en la espalda como si cargaran piedras del monte y jamás se la descuelgan. Por supuesto, en el camino se van descontando a cuanta persona se atraviese y además ocupan un chingo de espacio, no dejan pasar a nadie y no cabe más gente.

A ver, que alguien me explique esto. Te acercas a la puerta del pesero. Hay un ser que parece enamorado del tubo de cuan abrazado está a él. Le pides que toque el timbre, porque no lo alcanzas si obviamente este ser lo obstaculiza. En este país, y en otros también, cuando uno toca el timbre, significa que baja en la siguiente esquina o parada. Pero este ser no lo entiendo y NO SE QUITA. Porque seguro uno va tocando los timbres por la vida, para hacer melodías peseriles o para siscar al conductor. ¿POR QUE CHINGADOS NO SE MUEVEN SI YA SABEN QUE TE VAS A BAJAR? A ver.

Norma nos agrega la siguiente: El chofer de pesero nunca oye a la primera.
Pasajero: Uno al metro
Chofer: ¿A dónde?
Pasajero: Al metro, por favor
Chofer: Ah, son 3 pesos.

Pero la conversación podría modificarse en su primera línea por cualquier otra cosa, como quiera el chofer sólo escucharía a la segunda, después de que él pregunte, que es cuando decide poner atención.
Pasajero: Al huerto
Chofer: ¿A dónde?
Pasajero: Al metro, por favor

Pasajero: Tú tuerto
Chofer: ¿A dónde?
Pasajero: Al metro, por favor

Y así...

No falta el cabron o cabrona que está esperando en el andén o calle y quiere subir. El vehículo está retacado y otras personas quieren apearse. Los letreros dicen "Antes de entrar, permita salir". ¿Y qué hace? En cuanto se abre la puerta se avienta como tacle a ver si puede anotar un touchdown por tierra. ¡A ver, GENTE, esperen a que uno baje, putamadre!

Y los choferes que luego te gritan que te recorras, cuando casi ni respiras y se encabronan los muy pendejos. Si quieres subir más gente, pinche chofer, compra un bus más grande. Si no, como dice el rey de España, ¿por qué no te callas?

Ash. Ya me voy y me voy en transporte público.

Lo que me queda decir, es que paso rebuenos momentos observando y escuchando a las personas, aprendo de música que no me gusta y locutores que jamás escucharía, miro modas inéditas, encuentro personajes novelescos, compro objetos de calidad que "salen a la venta" (de dónde "salen" es un misterio), golosinas y suave goma de mascar, analizo publicidad impresa, alabo altares al América y en fin, sí me deleito con el surrealismo urbano.

Para muestra basta un botón: Imagen capturada en un pesero. Analícese con atención.


De todos modos, ¡no mamen, ya edúquense, gente!