Tan creativos ellos

Dice nuestra Elenita, de todos nosotros ella, tan nuestra ella, que lo que hacen los seguidores de AMLO se llama Resistencia creativa.

(grito de la multitud cómo después de una cápsula de ¿Sabías qué?) ¡OOOOOOOOOOOOOOOOOOH!

¡Pos haberlo dicho antes! Y una que pensaba que nomás era puro caos y pura negligencia. Ay, pero es que una es bien cuadrada y una no entiende de lo creativa que se pone la gente cuando hace manifestaciones.

Y es que, chingao, a mí nunca se me hubiera ocurrido cerrar tanto tramo de Reforma y hacer hartos campamentos. Son retecreativos, secuestrando monumentos al ritmo de la batucada. Qué padre se la pasan cuando hacen sus lunadas con fogata en el Zócalo con las actuaciones de la Jesusa. Eso, eso es ser creativo, ¿eh? A ver si aprenden todos los que se jactan de serlo en cualquier agencia de publicidad, pobresdiablos del oficio.

¡Íjole, que ingenio tenemos los mexicanos, me cae! Es que, de verdad, que idea tan genial y novedosa, cerrar el primer cuadro y una arteria principal para que los citadinos no puedan circular. Nooooo, es que no puede ser tanta pero tanta tanta creatividad cuando te plantas afuera del Banamex para impedir que entren sus empleados. ¿Y qué tal pintarle huevos al candidatejo ese que se proclama presidente y patearle su camioneta? Nooooo, espérate, ¿qué tal bloquear las cajas del Wal- Mart? ¿Qué tal cerrar las escaleras de Plaza Universidad?

A ver, voy a hacer un intento, a ver si me aceptan en el equipo creativo (dudo poder lograr algo tan refinado, pero ahí les voy)
1. Secuestrar una botarga del Osito Bimbo y hacerla bailar con una del Dr. Simi en Bailando por la Boda de mis Sueños. Así protestamos contra el maldito de Servitje, el menso de Gónzalez Torres y el maldito monopolio Televisa.
2. Robar todas las impresiones que existan del libro "México: un paso difícil a la modernidad" de Salinas de Gortari y arrojarlas sobre las cabezas de los miembros del Consejo Coordinador Empresarial.
3. Jurar sobre el documento original de Los 50 compromisos de López Obrador que haremos una huelga de hambre de frituras comploteadoras, es decir, no comeremos ni una sola papa Sabritas.
4. A la de 1, 2, ¡3!, los ciento y tantos millones de mexicanos que somos, gritar "¡Cállate, CHA CHA LA CA!"
5. Impugnar a Dios por haber permitido el compló en contra de López Obrador, y si no admite que López Obrador es inocente y presidente, pues nos aliamos con El Diablo y habrá graves consecuencias

Ojalá tomen en cuenta mi humilde intento creativo, que no se compara a la Resistencia Creativa Lopezobradorista.

P.D. Otra idea: ¿Qué tal si le echamos la culpa de todo a Elba Esther Gordillo? Ah, perdón, esa ya me la ganaron.